Fem

Del 5.

två flugor i samma smäll, på samma dag. kan det bli bättre?
haha jag är patetisk som ens försöker kalla mig stark.

-soirfleur

Fyra

Del 4.
förstår du nu, hur jävla ihjältrampad jag är
förstår du nu?

Tre

Del 3.
du släppte min hand och gick. och jag var lämnad ensam, otrygg och förstörd inifrån och ut. men det var okej för jag fick hjälp av kramar och andra ord som jag försökte låta gå rakt in.
och nu visste jag inte vart jag skulle ta vägen längre för jag gick vilse när jag inte hade någon som visade mig stegen att ta. lite too independed av närhet kanske. det första jag gjorde var att dränka mig själv i tårar och hårda ord om misslyckanden och olycklighet för jag vet
att det är jag.
-soirfleur

Två

Del 2.
jag kände när du pussade min panna, sa förlåt och att allt skulle ordna sig igen tänkte du.
men du känner inte mig och du vet inte att jag går sönder av en petning. men jag tog dina ord och behöll dom och om jag ens känner mig själv rätt så kommer jag plocka fram dom ibland. thats the way i am
det var då jag ville springa i gräs istället för asfalt, få slippa stenarna i fötterna och skrapsåren på benen men tydligen ville jag nog bara gråta ännu mer
-soirfleur

Ett

Del 1.
och det första jag gjorde var att springa. och jag sprang, så fort jag bara kunde tills benen inte orkade mer
jag tog mig loss och bröt grenar och tänkte på dig när jag grät
och tårarna föll på bara fötter och smakade salt i munnen. jag kom ihåg så väl den där natten på gruset när jag försökte att prata men det enda jag fick fram var tårar och små osynliga ord som sa hur misslyckad jag var.
asfalten är hård mot huden och jag vet att du skrattar, när jag gråter
-soirfleur

ett stort jävla big misslyckande

och jag visste att jag var ett misslyckande, egentligen visste jag det hela tiden
för jag lyckas så jävla bra.
jag litade på orden som kom ur din mun, jag litade på dig
för du visste att jag skulle gå sönder om det hände igen och nu är det försent och jag är sönder i tusen bitar, igen. men jag visste ju det redan,

att jag var ett misslyckande
-soirfleur

oh but so weak

stora märken, sår.

jag bröt mitt löfte och jag grät.

jag behövde inte göra något, men ändå kavlade jag upp armen på tröjan.

Och du vet att jag vill, jag vill så jävla mycket.

frågan är om det är ömsesidigt.

-soirfleur

glad gubbe

hur många glada smileysar har jag inte skrivit för att folk ska tro att allt är okej?
hur många falska leenden har jag inte hängandes i min garderob som jag tar på mig varje dag, som får alla att tro att allt är okej?
hur många dagar har jag inte velat gömma mig i mitt rum för all tid men ändå dragit mig upp?
jag hatar att ljuga för mig själv.
nu orkar jag inte gå upp längre, fan.

ganska ont

jag hatar att sitta ensam på mitt rum och försöka gråta. och sitta där med ångesten i halsgropen och känna att jag nästan hostar ut min hjärna. det gör ganska ont och ögonen svider, kommer väl somna med bankande hjärta och torra röda ögon inatt igen, det gör ganska ont.
och on top of that är jag sjuk och sunkig och borta. borta och vilse och det regnar. jag gick ute innan med blött hår och en giftig pinne mellan fingrarna och tänkte på dig. tänkte så hårt att jag höll på att ramla pladask, där ute.
min kväll ska spenderas i sängen med tankar som luktar dig och en eller två tabletter som gör att min hjärna stannar där den ska och gör mig frisk.
snälla, gör mig frisk.

långt i ögonvrån

ni gör mig glad. det är ni som gör det.
men även jag har ögon som kan gråta och även jag har en kropp att ta sönder.
och jag är ömtålig och lätt att ta.
lätt att ta sönder.
jag vill att du ska ta sönder mig, jag vill att du ska hålla om mig, jag vill att du ska plåstra ihop mig.
jag vill ha dig om du vill ha mig

dum dummare dummast

idag försökte jag andas friskt, men det gick inte, fan.
jag nästan kvävdes av mina så kallade tårar, mina känslor. ibland så hatar jag det,

ibland njuter jag av att se mig själv så. det nästan blir så att man tror på det. hatar dessa illusioner.

jag tänkte på dig idag, som jag gör varje dag. det gör ibland ont, när jag inte fattar vad du vill.

jag är tydligen dum i huvudet

-soirfleur

jag vill så mycket.

jag vill inte misslyckas denna gången. jag vill inte vara ett misslyckande. jag vill inte känna mig misslyckad.
jag vill bara vara någon.

den, hon, det för någon.

speciellt för dig.

-soirfleur

det gör ont, ibland

jag gillar att le ibland, vid tankar som bara snuddar smilgroparna lite.

det är inte okej att få dina falska leenden dock eller dina ögon som jag vet kisar när de ser på mig, du tänker what a waste och jag bara ramlar in i väggar och gömmer mig bakom hörn när du går förbi, tittar i marken.
det känns inte bra, men det känns bra att vissa finns och suddar ut alla väggar som står i vägen och skyddar mig från marken, från dig.

känner mig ensam utan din hand
(släpp inte?)
-soirfleur

idag inatt imorgon

ikväll vill jag inget hellre än att bara inte finnas alls.

get this

jag har så svårt att släppa tanken på dig och på mig men ibland är det lätt när jag vet att jag egentligen överdriver det hela. jag gillar inte tanken på att det kan sluta med ett hejdå, hela tiden tänker jag. och jag hatar att tänka så mycket, jag överbelastar mitt huvud och förstör för mig själv genom att sabba det ställe jag går till varje dag.
mina öron kan inte låta bli att höra det där irriterande ordet. för snabbt.
jag blir så rädd när jag hör det och jag vill inte att det ska vara så, men det är så svårt att sakta ner farten när man väl börjat.
så där cirka 230 kilometer i timmen.
jag litar på dina ord, don't get me wrong
det är bara svårt att lyssna riktigt noga och ta in det. för det betyder så mycket.
-soirfleur

fool

jag är hemma nu och jag är borta i tanken på dig. jag vet att du läst och jag vet vad jag sagt. men det är okej, okej att ibland få uttrycka sig i mer än bara beröring och andetag. för ibland känns det så fel.
"it wasn't a lie but it wasn't true
i just wanted to make you feel good
just wanted you near"
det kan kännas som nålar i kroppen, att det kan förstöras när som helst och ett ord och jag går sönder
men det är okej, för jag vet hur det känns
när man överdriver världen och den går i bitar framför mina fötter på bara en sekund. igen är en gång för mycket.
jag är den som begär, jag hatar det. jag hatar mig.
"and it hurts but it's what i deserve
because i should have been more careful
with the others that i handled"
-soirfleur

just nu, just nu

i helgen tog jag mina sista klunkar på länge. för det ska bli bra och det ska sluta snurra just nu, just nu.
men det är alltid fint när man gör det med någon fin.
sen är det inte alltid lika fint att känna saknad och närhet hela tiden, för när det finns en viss du som gör att man skrattar, så är det väl inte så konstigt.
ni kan tycka vad ni vill. att allt bara flyger fram, men det jag känner, det känner jag. och det är det som är just nu, just nu.

senaste